谁再跟我说那是你老公的妈你应该孝顺她别怪

谁再跟我说“那是你老公的妈，你应该孝顺她”，别怪我翻脸

妈妈群里，爆出一个流泪的表情，接下来出现了这样一段话：我婆婆要搬来和我们一起生活，好烦躁啊！

大家纷纷安慰：

可能住几天不习惯就走了，别着急啊。

我也不喜欢和婆婆住在一起，以前住过，经常闹矛盾。

为什么要和你们一起住啊？她自己的家呢？

让你老公和他妈说，短时住住可以，一直住下去怕是不行。婆媳一个屋檐下学问太深了，你老公日子也不好过啊。

如果我是这个妈妈，此时会觉得心情好了许多。毕竟女人需要的并不是解决问题，有时候也就发发牢骚，至于怎么处理，还要当事人根据情况自己拿主意。

接着，一个声音出现了：那是你老公的妈，你应该孝顺她！住到自己的儿子家，也是天经地义，有什么烦躁的。

好嘛，一石激起千层浪。

妈妈们纷纷发言：请问，你婆婆住在你家吗？你对婆婆能像亲妈一样吗？

既然她是我老公的妈，我应该对她好。那么，我还是她儿子的媳妇呢，她是不是也应该对我好啊？

尊老爱幼是优良传统，她不爱我让我如何尊她？

本没有血缘关系的两个人，又没有任何感情基础，在一个屋檐下如何相处？

我突然想到一句话：会说话让人笑，不会说话让人跳。

应该二字很耐人寻味，字面上解释为情理上必然或必须如此。按照这个说法，那是你老公的妈，你应该孝顺她！这句话，没有任何毛病。你嫁给了他，他孝顺他妈，你也孝顺他妈，不是皆大欢喜，有利于家庭团结的好事吗？

关键是这句既然她是我老公的妈，我应该对她好。那么，我还是她儿子的老婆呢，她是不是也应该对我好？

说的没错！

除了说不清道不明的血缘关系、激素分泌失调的爱情关系之外，人与人之间的相处，不就是你对我好我对你好的二合一好吗？（纯利益关系不在讨论范围）

能做到她对我好，我也对她好，是正常人。她对我不好，我对她也好，是超越平凡的人。她对我好，我对她也不好，这就有点不好意思了。

公寓里有一阿姨，她女儿经常来看她。一次聊天，我才知道不是她女儿，是儿媳。她说自己有两个儿子，没有女儿。大儿子一家人都在国外。二儿子在本地。老伴生病住院的半个多月，都是二儿媳忙里忙外。阿姨说：我这个儿媳妇，真是没话说。可好了！

我说：您肯定也是一个好婆婆。

阿姨笑笑说：我喜欢女孩，可偏偏生了俩臭小子。大儿子又不在身边。二儿子很忙，二儿媳年轻时又带孩子又上班不容易。嫁到我们家，我们就把她当自个闺女待。说实话，我这个儿媳妇真懂事，邻居都羡慕我们老两口，说亲闺女也不过如此。

这是我第二次听一个婆婆夸自己的儿媳妇真好！

第一次，是我老公的奶奶夸他的婶子奶奶有四个孩子，两儿两女。婶子是她的二儿媳。

我和老公结婚的时候，奶奶已经八十多岁了，脑子时而清醒，时而糊涂。

在我怀孕养胎期间，奶奶经常拉着我看还珠格格，空了就给我叨叨你不知道，我家凡凡可好了。凡凡是婶子的小名。

哪里好？奶奶说不清。

在我的印象里，婶子是一个很优秀的女人。三十多岁，已是某重点大学的校长助理，博士。我和老公结婚时，与她有过一面之缘。若要用一个词来形容我对她的第一印象也可以进行大用户直购电的试点等。解决电力过剩问题还是需要政府完成职能上的转变，我想了想，大概用舒服最贴切了。

老公说，婶子工作很忙，叔叔工作相对轻松。孩子小时，一直是奶奶帮着照顾。奶奶常常说，婶子不容易，工作压力大，回家还要带孩子。让叔叔多分担些家务。

有多少女人是工作压力大，回家还要带孩子啊！

这个时候，一句暖心的话，一双帮忙的手，怎么能忘记？

都说，生娃前三年，是一个女人最狼狈最无助最脆弱的三年。豆妈也是从那时过来的，真的，说多了都是泪豆妈不喜欢缅怀过去，喜欢活在当下。所以，一滴泪也没流出来。

相信我，无论你现在的日子多么艰难，终会守恐怕半镇子人都在笑我这个不安份守已的寡妇了。得云开见月明！

奶奶明白女人的不易，她也是从媳妇过来的。婶子感激奶奶的付出与体贴，所以，一直很尊重奶奶。

世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

今天的果是昨天种下的因。

没有持久的磨合相处，没有真心的付出对待，仅仅因为那是你老公的妈，就应该孝顺她，说说可以，做到不易。

我相信，每一个真心爱自己老公的女人，都是奔着与婆婆友好相处去的。结婚的前几年，婆婆说了什么，做了什么，在很大程度上决定了此后几十年她们相处的模式。

所谓十年看婆，十年看媳，还是很符合婆媳相处的情感规律及事物发展的自然规律的。